Príde Záhorák do drogérie a pýta si šampón. Predavačka hľadajúc pod pultom mu hovorí, že už asi nemajú, ale potom nájde a povie:
- Máme tu ešte jeden vajcový.
- Škoda, ja som si chcel umyť hlavu.

Ožratý chlapík príde domov nadránom s mladou kočkou. Manželka ho už samozrejme čaká v kuchyni. Kočku teda nechá stáť pri dverách a pošepká manželke:
- Počúvaj, nebuď sviňa. Povedz, že si moja sestra!

Ako môžete zmeniť mužský mozog na maličký hrášok?
Musíte ho PORIADNE nafúknuť a natrieť na zeleno.

V Rusku v taxíku:
- Pán taxikár veď poďme, nestojte, máme zelenú!
- Nemogu, idut geroji!
A naozaj, z vedľajšej ulice preletia na červenú autá v plnej rýchlosti.
- Pán taxikár, pre boha stojte, veď nám naskočila červená!
- Ja tože geroj!

Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpelňových dverách a díva sa kľúčovou dierkou.
- Čo to robíš?
- Ticho, dívam sa na ženu!
- A ty si ju ešte nevidel nahú?
- Nahú áno, ale kúpať som ju ešte nikdy nevidel!

Blondína v hoteli dychtivo kričí na recepčného.
- Šéfe, ako je možné, že vám nefunguje výťah?
- Drahá pani, výťah funguje perfektne, akurát že vy stojíte v telefónnej búdke.

Stretnú sa dva zajace v lese.
- Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka.
- Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia.
- To nie, ale už ma dvaja povracali.

Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis 'blondínky'. Ide na 2.poschodie a tam stojí 'brunetky'. Na 3.poschodí 'červenovlásky'. Na 5.poschodí stojí 'ázijské tanečnice'. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí 'Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?'.

Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím, ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!